A seleção brasileira não empolga faz tempo; o elenco tem pouco crédito, o técnico tampouco... porém, há nela (quiçá, infelizmente) uma harmonia e espírito de grupo, por exemplo o abraço de Luis Fabiano em Ronaldinho-baladeiro-de-Milão.
Dois vídeos postados pelo pessoal do Brasil Mundial FC do Globoesporte.com reforçam os temores de Abimael Forquilla de que o mundo está indo pro saco.
O primeiro não é muito preocupante, caso o leitor não tome Ballack, meia do Chelsea, como modelo de hombridade.
Já o segundo é sinistro: cidadão encoxa o mascote... e o pior, o bicho gosta! Bizarro.
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sexta-feira, 3 de abril de 2009
terça-feira, 28 de outubro de 2008
A inocência de Ronaldo
Pra quem não viu a entrevista do Ronaldo para o "Bem, Amigos", no SporTV, segue abaixo um dos melhores trechos do programa, onde o Fenômeno conta a história de como o Romário queria bancar a sua escalação no ataque da seleção na Copa de 94. Repare na pergunta "esperta" do Mauro Naves no início do vídeo.
terça-feira, 14 de outubro de 2008
Great losers (in England)
Em matéria de esporte, pouco pode ser feito na ilha que pariu Harry Potter. Enquanto o Manchester City faz contratações do arco da velha, a última coisa futebolisticamente interessante que aterrissou nas terras da Rainha foi o Felipão, pra você ver como anda o nível.
Mas, quem nasceu pra rei nunca perde a majestade. O Guardian, jornal da zaga britânica, resolveu fazer uma lista dos seis - sim, seis - maiores fracassos esportivos da história. Tirando a seleção de 82, que ocupa o primeiro lugar, o resto da lista não tem a menor importância.
Sendo que o Guardian compara o doutor Sócrates a um orgasmo, volto a questionar a qualidade dos trâmites carnais britânicos: se o Sócrates é um orgasmo, o que seriam David Beckham, Michael Owen et alli? Coito interrompido, no mínimo.
Mas, quem nasceu pra rei nunca perde a majestade. O Guardian, jornal da zaga britânica, resolveu fazer uma lista dos seis - sim, seis - maiores fracassos esportivos da história. Tirando a seleção de 82, que ocupa o primeiro lugar, o resto da lista não tem a menor importância.
Sendo que o Guardian compara o doutor Sócrates a um orgasmo, volto a questionar a qualidade dos trâmites carnais britânicos: se o Sócrates é um orgasmo, o que seriam David Beckham, Michael Owen et alli? Coito interrompido, no mínimo.
segunda-feira, 29 de setembro de 2008
A estrela de Dunga
O Dunga é um cara de sorte.
Na semana em que ele justifica a não convocação do Ronaldinho devido a uma suposta falta de ritmo de jogo (e as Olimpíadas, cara pálida?), o Gaúcho marca o único gol de um dos maiores clássicos do mundo, depois de fazer um lançamento do meio de campo para o Kaká e correr na área para cabecear.
Na semana em que ele justifica a não convocação do Ronaldinho devido a uma suposta falta de ritmo de jogo (e as Olimpíadas, cara pálida?), o Gaúcho marca o único gol de um dos maiores clássicos do mundo, depois de fazer um lançamento do meio de campo para o Kaká e correr na área para cabecear.
quinta-feira, 11 de setembro de 2008
"Hay que respeta"
A Bolívia respeitou. Olha no que deu.
Comentário de Abimael Forquilla: "Hay que respeta (sic), com certeza! Aqui é Brasil! Aqui é o melhor do mundo! Aqui é o atual campeão da Copa das Confederações, pô!"
segunda-feira, 8 de setembro de 2008
Alcatraz (ou Passaporte para a Confusão)
Feliz da vida com a transferência para o Manchester City e empolgado por enfrentar uma defesa tão bem postada como a chilena, Robinho aproveitou o final de semana nos Andes para fazer o que realmente gosta: falar mal do Real Madrid. Entre outras coisas, disse que preferia “vender pastéis no mercado” a continuar jogando pelo clube espanhol. Se Robinho tiver para pasteleiro o mesmo talento que tem para pipoqueiro, já tem uma nova carreira para começar, quando decidir fazer o que Ronaldinho Gaúcho decidiu há muito tempo – parar de jogar.
O Robinho só não pipoca contra o Chile porque ali pipoca estrangeira não tem vez. O Chile não precisa que venha um especialista de fora ensinar como é que se dá aquela pipocada gostosa! Apesar de que o maior pipoqueiro do time, El Mago Valdívia, nasceu na Venezuela... E a equipe é dirigida pelo argentino Marcelo Bielsa, grão-mestre pipoqueiro consagrado internacionalmente com comendas e distinções. Principalmente na Suécia e na Inglaterra, onde é cultuado desde a Copa de 2002 e ainda há de dar nome a bucólicas pracinhas. O Bielsa é, enfim, praticamente o Pelé da pipoca! É... Está certo... Craque venezuelano, técnico argentino... Essa pipoca chilena é meio paraguaia!
O fato é que, de vida nova, Robinho voltou a ser referência e a influenciar o futebol brasileiro. O desfecho surpreendente de sua novelinha, em que traiu o Real Madrid namorando o Chelsea e, depois, entregou-se facinho ao Manchester City, tem inspirado muita gente no Brasil. O Vasco (sempre o Vasco; é impressionante!), não satisfeito com o que já fez de bagunça este ano, surpreendeu o mundo, provou que pode ainda mais do que se imaginava e, sim, aprontou mais uma. O Vasco acertou com o Sharjah, dos – adivinhe – Emirados Árabes, a venda do atacante Jean. Até aí, tudo bem. Jean era reserva, quase não vinha sendo aproveitado, criou tumulto há pouco tempo ao tretar com o Edmundo, vivia resmungando, reclamando de tudo, com cara de coitado, e treinava com aquele entusiasmo de paciente desenganado pelos médicos. Mas, se os árabes acham que o clima ameno do deserto pode deixá-lo mais alegrinho que o Vampeta, tudo bem: querem que embrulhe ou vão levar assim mesmo? Manoel Fontes, o vice de futebol do clube, tratou logo de fechar negócio. Jean, aliviado, fez questão de zerar a conta, pra não levar mágoa na bagagem: despediu-se de todos os colegas, um por um. Fez as pazes com Edmundo, desejou boa sorte aos que ficam, deu bons conselhos aos mais jovens e até quis abraçar o técnico Tita. Pois não é que o treinador vascaíno, que nunca reparou muito em Jean quando ele estava lá esperando uma chancezinha de jogar, resolveu dar uma de marido traído na hora da despedida! Passou um sabão no jogador e exigiu sua permanência em São Januário. Com vôo marcado às pressas para domingo, Jean deixou Tita falando sozinho e foi cuidar da vida. Fez as malas e foi para o aeroporto. Quando estava na fila do check-in, notou que seu celular tocava e, ingênuo, tolinho, atendeu. Era Roberto Dinamite. Depois de dias procurando em meio a uma papelada embolorada dos diabos, o presidente do Vasco finalmente encontrou uma cópia do contrato do clube com Jean. Com multa rescisória estipulada em R$ 18 milhões, o que, evidentemente, nem Jean, nem os árabes, nem o próprio Dinamite, ninguém sabia até então. Dinamite bateu o pezinho e, tipo assim, ignorando completamente o acordo firmado pelo vice Manoel Fontes, cobrou dos árabes o dinheiro. Os árabes, levemente desconfiados de que o Brimo Dinamite tentava passá-los para trás, não aceitaram pagar mais nada. E Jean, bem orientado, bem assessorado, como sempre são os atletas brasileiros, ficou tão apatetado com a notícia, que perdeu o vôo e não saiu do Rio. Tita, vingado em sua honra de macho ferido, quer que o atacante se apresente imediatamente no clube e está ansioso para poder voltar a não o utilizar para nada. Jean, mais envergonhado do que torcedor da Portuguesa quando chega à puberdade, diz que não tem “nem cara para voltar”.
Quer saber o que é realmente o Vasco da Gama? Esqueça os jogos do time! Vá à locadora mais perto e leva pra casa Alcatraz – Fuga Impossível! Se não tiver, pegue Passaporte para a Confusão, que, ao contrário do que o nome sugere, não é sobre a emocionante história da transferência de Jean para o futebol árabe: é só mais uma daquelas comédias americanas que, normalmente, a gente vê sem saber por que, mas que, para um coração sensível e machucado como o do torcedor vascaíno, pode ser uma verdadeira lição de vida.
O Robinho só não pipoca contra o Chile porque ali pipoca estrangeira não tem vez. O Chile não precisa que venha um especialista de fora ensinar como é que se dá aquela pipocada gostosa! Apesar de que o maior pipoqueiro do time, El Mago Valdívia, nasceu na Venezuela... E a equipe é dirigida pelo argentino Marcelo Bielsa, grão-mestre pipoqueiro consagrado internacionalmente com comendas e distinções. Principalmente na Suécia e na Inglaterra, onde é cultuado desde a Copa de 2002 e ainda há de dar nome a bucólicas pracinhas. O Bielsa é, enfim, praticamente o Pelé da pipoca! É... Está certo... Craque venezuelano, técnico argentino... Essa pipoca chilena é meio paraguaia!
O fato é que, de vida nova, Robinho voltou a ser referência e a influenciar o futebol brasileiro. O desfecho surpreendente de sua novelinha, em que traiu o Real Madrid namorando o Chelsea e, depois, entregou-se facinho ao Manchester City, tem inspirado muita gente no Brasil. O Vasco (sempre o Vasco; é impressionante!), não satisfeito com o que já fez de bagunça este ano, surpreendeu o mundo, provou que pode ainda mais do que se imaginava e, sim, aprontou mais uma. O Vasco acertou com o Sharjah, dos – adivinhe – Emirados Árabes, a venda do atacante Jean. Até aí, tudo bem. Jean era reserva, quase não vinha sendo aproveitado, criou tumulto há pouco tempo ao tretar com o Edmundo, vivia resmungando, reclamando de tudo, com cara de coitado, e treinava com aquele entusiasmo de paciente desenganado pelos médicos. Mas, se os árabes acham que o clima ameno do deserto pode deixá-lo mais alegrinho que o Vampeta, tudo bem: querem que embrulhe ou vão levar assim mesmo? Manoel Fontes, o vice de futebol do clube, tratou logo de fechar negócio. Jean, aliviado, fez questão de zerar a conta, pra não levar mágoa na bagagem: despediu-se de todos os colegas, um por um. Fez as pazes com Edmundo, desejou boa sorte aos que ficam, deu bons conselhos aos mais jovens e até quis abraçar o técnico Tita. Pois não é que o treinador vascaíno, que nunca reparou muito em Jean quando ele estava lá esperando uma chancezinha de jogar, resolveu dar uma de marido traído na hora da despedida! Passou um sabão no jogador e exigiu sua permanência em São Januário. Com vôo marcado às pressas para domingo, Jean deixou Tita falando sozinho e foi cuidar da vida. Fez as malas e foi para o aeroporto. Quando estava na fila do check-in, notou que seu celular tocava e, ingênuo, tolinho, atendeu. Era Roberto Dinamite. Depois de dias procurando em meio a uma papelada embolorada dos diabos, o presidente do Vasco finalmente encontrou uma cópia do contrato do clube com Jean. Com multa rescisória estipulada em R$ 18 milhões, o que, evidentemente, nem Jean, nem os árabes, nem o próprio Dinamite, ninguém sabia até então. Dinamite bateu o pezinho e, tipo assim, ignorando completamente o acordo firmado pelo vice Manoel Fontes, cobrou dos árabes o dinheiro. Os árabes, levemente desconfiados de que o Brimo Dinamite tentava passá-los para trás, não aceitaram pagar mais nada. E Jean, bem orientado, bem assessorado, como sempre são os atletas brasileiros, ficou tão apatetado com a notícia, que perdeu o vôo e não saiu do Rio. Tita, vingado em sua honra de macho ferido, quer que o atacante se apresente imediatamente no clube e está ansioso para poder voltar a não o utilizar para nada. Jean, mais envergonhado do que torcedor da Portuguesa quando chega à puberdade, diz que não tem “nem cara para voltar”.
Quer saber o que é realmente o Vasco da Gama? Esqueça os jogos do time! Vá à locadora mais perto e leva pra casa Alcatraz – Fuga Impossível! Se não tiver, pegue Passaporte para a Confusão, que, ao contrário do que o nome sugere, não é sobre a emocionante história da transferência de Jean para o futebol árabe: é só mais uma daquelas comédias americanas que, normalmente, a gente vê sem saber por que, mas que, para um coração sensível e machucado como o do torcedor vascaíno, pode ser uma verdadeira lição de vida.
quarta-feira, 27 de agosto de 2008
Últimas olímpicas
Ronaldinho Gaúcho voltou a sorrir. Foi o que Dunga disse. Mas não tem muitos motivos pra isso não. Além de perder a semifinal olímpica para a Argentina e ter que se contentar com o bronze, ainda levou um não de uma sueca.
Johanna Almgren (foto acima), meio-campista da seleção feminina da Suécia, estava hospedada no mesmo hotel da seleção brasileira e certo dia ficou no hall do hotel para pegar autógrafos. Em entrevista ao jornal sueco Bordas, ela disse: "Ronaldinho ignorou todos os chineses e veio direto em minha direção, pegou minha mão e a beijou. Eu quase desmaiei". Depois do encontro, Almgren recebeu um telefonema de um "representante" de Ronaldinho convidando-a para ir ao quarto do ex-craque. Lá, ao lado de outras suecas, depois de muita linguagem de sinais, recebeu um pedido de casamento. Ela respondeu com um "não" e foi embora.
Para encerrar o papo olímpico, o grande Alborghetti resumiu o que todo brasileiro quer falar sobre nossa participação nas Olimpíadas. Só para situá-lo, eu sei que é maldade, mas no início do vídeo ele está falando de Diego Hipólito.
Comentário de Abimael Forquilla: "Todo mundo pegando todo mundo em Pequim e o Ronaldinho querendo casamento... Pelo visto, não é só pra fazer xixi que ele é meio devagar, né? Esse é do tipo que se apaixona em suruba!"
segunda-feira, 25 de agosto de 2008
A palavra dos mestres
Na noite de ontem, domingo, fiquei a pensar: o fim dos Jogos Olímpicos deixará este blog mais triste? Com menos notícias? Resumido ao campeonato brasileiro e aos emocionantes campeonatos europeus? Tal questão me parecia aporética ou, se assim não fosse, se encaminhava para uma melancólica conclusão. Mas, hoje, percebi que subestimava a potência do campeonato nacional. Eis algo rico!
Querido Mário Sérgio, sempre lembrado no podcast, fez um ataque contra a Copa Sul-Americana: seu time não pode desenvolver todo seu potencial e pôr em prática os mui evoluídos e geniais esquemas táticos do ilustre técnico devido à grande quantidade de jogos. Diz MS: "Desde que cheguei é jogo na quarta e domingo, quarta e domingo. Não dá tempo de fazer jogadas ensaiadas, finalização". Pobrezinho. Além de gênio, Mário Sérgio é humilde, em reconhecer as falhas suas e de seu time, se coloca como um Xamã ou curandeiro. Que exemplo...
Celso Roth reclamou do ímpeto dos adversários contra o Grêmio. Note: contra o Grêmio, única e exclusivamente! Palavras sábias deste grande e carismático orador (anote no seu caderninho de frases motivacionais): "O campo é muito difícil de jogar. Isso não justifica, é difícil para os dois. Mas isso não foi um jogo. Foi uma batalha. O Náutico fez de tudo para ganhar - ironiza Roth" (o simpático jornalista que escreveu a matéria gentilmente dotou sr. Roth da faculdade da Ironia). Amigo, na próxima vez pediremos para que não se jogue para ganhar, ok? Onde já se viu coisa dessa, entrar em campo com ímpeto?!? Os dois goleiros do Náutico podem explicar bem como funciona este lance de entrar com ímpeto, ou melhor, de tomar uma entrada impetuosa.
Porém, a maior demonstração de frieza, imparcialidade e sabedoria foi a declaração de Jorginho, um dos Sete Sábios do mundo antigo: "Saldo da Olimpíada foi muito bom". Não posso, neste momento, fazer um comentário adequado; tenho que voltar para casa e refletir muito. Que gênio! Jorginho nos lembra que o bronze foi muito bom, principalmente quando lembramos que houve problemas com a liberação de Rafinha e Diego; e que, se há algo que será sentido no futuro da seleção, é o fato de o Ronaldinho ter voltado a sorrir e de ter prazer em jogar. Que fofo!
Querido Mário Sérgio, sempre lembrado no podcast, fez um ataque contra a Copa Sul-Americana: seu time não pode desenvolver todo seu potencial e pôr em prática os mui evoluídos e geniais esquemas táticos do ilustre técnico devido à grande quantidade de jogos. Diz MS: "Desde que cheguei é jogo na quarta e domingo, quarta e domingo. Não dá tempo de fazer jogadas ensaiadas, finalização". Pobrezinho. Além de gênio, Mário Sérgio é humilde, em reconhecer as falhas suas e de seu time, se coloca como um Xamã ou curandeiro. Que exemplo...
Celso Roth reclamou do ímpeto dos adversários contra o Grêmio. Note: contra o Grêmio, única e exclusivamente! Palavras sábias deste grande e carismático orador (anote no seu caderninho de frases motivacionais): "O campo é muito difícil de jogar. Isso não justifica, é difícil para os dois. Mas isso não foi um jogo. Foi uma batalha. O Náutico fez de tudo para ganhar - ironiza Roth" (o simpático jornalista que escreveu a matéria gentilmente dotou sr. Roth da faculdade da Ironia). Amigo, na próxima vez pediremos para que não se jogue para ganhar, ok? Onde já se viu coisa dessa, entrar em campo com ímpeto?!? Os dois goleiros do Náutico podem explicar bem como funciona este lance de entrar com ímpeto, ou melhor, de tomar uma entrada impetuosa.
Porém, a maior demonstração de frieza, imparcialidade e sabedoria foi a declaração de Jorginho, um dos Sete Sábios do mundo antigo: "Saldo da Olimpíada foi muito bom". Não posso, neste momento, fazer um comentário adequado; tenho que voltar para casa e refletir muito. Que gênio! Jorginho nos lembra que o bronze foi muito bom, principalmente quando lembramos que houve problemas com a liberação de Rafinha e Diego; e que, se há algo que será sentido no futuro da seleção, é o fato de o Ronaldinho ter voltado a sorrir e de ter prazer em jogar. Que fofo!
Bonitas declarações dos "professores", me lembram de uma muito edificante de Luxemburgo. Ao defender Thiago dos Santos, lança uma pérola: "O Thiago dos Santos era 'gato'? Eu também fui! Isso é passado", ou seja, atire a primeira pedra quem nunca foi gato. Ah! Bons momentos do dente-de-leite!
Assim, caro leitor, não tema; assunto não faltará.
Assim, caro leitor, não tema; assunto não faltará.
sexta-feira, 22 de agosto de 2008
O recorde mundial que a TV chinesa não transmitiu
Muita gente acha que é censura e não gosta, mas o governo chinês, preocupado com a formação cultural do povo, tem como política não deixar passar qualquer porcaria na televisão. Esta semana a CCTV, emissora estatal, deu ao mundo uma mostra dessa seletividade e dos critérios que norteiam sua busca pela excelência na programação: passou ao vivo a semifinal do futebol masculino entre Nigéria e Bélgica e exibiu, só um dia depois, o VT de Brasil e Argentina.
Os chineses nem ligaram, claro, mas repórteres do mundo todo chiaram e exigiram uma explicação oficial da emissora. Pessoalmente, não vejo motivo para escândalo. A exibição de imagens do volante Mascherano cuspindo, chicletando e dando catarradas é, sim, má influência para as crianças. E nenhum canal de TV que busque qualidade vai passar ao vivo jogo de time treinado pelo Dunga.
De qualquer maneira, a explicação oficial foi exigida e a explicação oficial foi dada. Por Yu Liang, porta-voz da CCTV. Segundo o china, é uma questão de prioridades: “Tudo que é mais importante é transmitido pela televisão chinesa e podemos ver. Como o basquete ou a retirada e as desculpas do corredor Liu Xiang”. A gente percebe que os chinas realmente se abriram para o mundo e não vivem mais isolados como antigamente. Eles têm noção das coisas, sabem do que é que o povo gosta. O basquete, claro, é muito mais popular, muito mais importante que o futebol. E as desculpas do corredor Liu Xiang, então... Pô! Claro! Quem não quer ver isso aí? Eu tô superinteressado. Só me falta saber uma coisa: quem é Liu Xiang?
Yu Liang, com aquela carinha simpática que fazem os chineses quando se metem a engraçadinhos, aproveitou pra tirar um barato. Falou que, pessoalmente, não se interessaria em ver Brasil e Argentina: “Se fosse futebol feminino, sim. Gosto de ver”. Quando a gente tem a informação de que, no Brasil, a audiência do jogo feminino entre Brasil e Estados Unidos foi maior do que a do masculino entre Brasil e Argentina, começa a desconfiar de que a China vai mesmo dominar o mundo. Nossos torcedores já têm o mesmo gosto do Yu Liang.
Agora, se os chineses gostam de transmitir ao vivo perdedor dando desculpa, deviam ter passado em cadeia nacional a coletiva do Dunga após a derrota para a Argentina. O técnico brasileiro garantiu que essa geração olímpica ainda vai dar muitas alegrias aos torcedores. Vai, vai, sim, Dunga. Aos torcedores da Argentina principalmente! Aliás, é só pegar as escalações de outros times olímpicos brasileiros, que a gente encontra lá muitos nomes que não pararam de dar alegrias, como Fábio Bilica, Álvaro, Mozart e Warley.
O melhor momento da coletiva, no entanto, foi quando um repórter gringo perguntou ao Dunga aquilo que os repórteres brasileiros, mais amedontrados do que a seleção brasileira feminina de basquete, deveriam perguntar: “Seu time teve dois jogadores expulsos e sofreu três gols. Onde está o jogo bonito do Brasil”? Aí, Dunga, com o equilíbrio emocional que é próprio dos grandes líderes e a gentileza que caracteriza as palavras dos verdadeiros campeões, respondeu, crente que o gringo era britânico: “Seria maravilhoso se pudéssemos marcar gols em todos os jogos. Assim como seria maravilhoso se a Inglaterra tivesse ganhado mais Copas do Mundo, não só aquela que ganhou na década de 60, né”? Bem, o repórter, na verdade, era norte-americano. Dunga tem um senso de oportunidade inacreditável, né? Ele fala mal da Inglaterra, pra zoar um americano, dois dias antes de os Estados Unidos baterem o Brasil na final do futebol feminino. O Ricardo Teixeira está de parabéns por esse achado. O Dunga é a filosofia ofensiva do Parreira e a sensatez do Zagallo numa só pessoa.
Finalmente, a TV chinesa também bobeou ao não mostrar ao vivo a coleta de material para o antidoping de Ronaldinho Gaúcho. O meia levou mais de três horas para conseguir fazer o xixi. Os argentinos já longe, fazendo algazarra, Alexandre Pato elogiando a si mesmo e dizendo que sai de cabeça erguida, Dunga falando mal da Inglaterra pra repórter americano, e o Ronaldinho lá, sozinho, de cabeça abaixada, desesperado por terem exigido dele, na falta de uma jogada de habilidade ou de um golzinho, pelo menos algumas gotinhas de urina. Nenhum atleta sofreu tanto nas Olimpíadas como Ronaldinho na sala de coleta. Ele teve de buscar aquele algo a mais, aquela força interior, a raça que é sua grande característica, para conseguir encher o frasquinho. Calou a boca dos críticos que diziam que ele não estava se esforçando em Pequim. Pena que ninguém viu. A televisão chinesa, preocupada em mostrar qualquer coisa que tenha um chinês no meio, perdeu um daqueles momentos de superação no esporte que entram para a história e marcam uma geração. Ronaldinho Gaúcho lutando contra os limites do homem na prova de xixi individual é a imagem que vai faltar na retrospectiva dos Jogos de Pequim. Pouco importa o ouro no futebol. A urina mais demorada de todos os tempos foi um brasileiro que fez! Esse recorde é nosso!
Os chineses nem ligaram, claro, mas repórteres do mundo todo chiaram e exigiram uma explicação oficial da emissora. Pessoalmente, não vejo motivo para escândalo. A exibição de imagens do volante Mascherano cuspindo, chicletando e dando catarradas é, sim, má influência para as crianças. E nenhum canal de TV que busque qualidade vai passar ao vivo jogo de time treinado pelo Dunga.
De qualquer maneira, a explicação oficial foi exigida e a explicação oficial foi dada. Por Yu Liang, porta-voz da CCTV. Segundo o china, é uma questão de prioridades: “Tudo que é mais importante é transmitido pela televisão chinesa e podemos ver. Como o basquete ou a retirada e as desculpas do corredor Liu Xiang”. A gente percebe que os chinas realmente se abriram para o mundo e não vivem mais isolados como antigamente. Eles têm noção das coisas, sabem do que é que o povo gosta. O basquete, claro, é muito mais popular, muito mais importante que o futebol. E as desculpas do corredor Liu Xiang, então... Pô! Claro! Quem não quer ver isso aí? Eu tô superinteressado. Só me falta saber uma coisa: quem é Liu Xiang?
Yu Liang, com aquela carinha simpática que fazem os chineses quando se metem a engraçadinhos, aproveitou pra tirar um barato. Falou que, pessoalmente, não se interessaria em ver Brasil e Argentina: “Se fosse futebol feminino, sim. Gosto de ver”. Quando a gente tem a informação de que, no Brasil, a audiência do jogo feminino entre Brasil e Estados Unidos foi maior do que a do masculino entre Brasil e Argentina, começa a desconfiar de que a China vai mesmo dominar o mundo. Nossos torcedores já têm o mesmo gosto do Yu Liang.
Agora, se os chineses gostam de transmitir ao vivo perdedor dando desculpa, deviam ter passado em cadeia nacional a coletiva do Dunga após a derrota para a Argentina. O técnico brasileiro garantiu que essa geração olímpica ainda vai dar muitas alegrias aos torcedores. Vai, vai, sim, Dunga. Aos torcedores da Argentina principalmente! Aliás, é só pegar as escalações de outros times olímpicos brasileiros, que a gente encontra lá muitos nomes que não pararam de dar alegrias, como Fábio Bilica, Álvaro, Mozart e Warley.
O melhor momento da coletiva, no entanto, foi quando um repórter gringo perguntou ao Dunga aquilo que os repórteres brasileiros, mais amedontrados do que a seleção brasileira feminina de basquete, deveriam perguntar: “Seu time teve dois jogadores expulsos e sofreu três gols. Onde está o jogo bonito do Brasil”? Aí, Dunga, com o equilíbrio emocional que é próprio dos grandes líderes e a gentileza que caracteriza as palavras dos verdadeiros campeões, respondeu, crente que o gringo era britânico: “Seria maravilhoso se pudéssemos marcar gols em todos os jogos. Assim como seria maravilhoso se a Inglaterra tivesse ganhado mais Copas do Mundo, não só aquela que ganhou na década de 60, né”? Bem, o repórter, na verdade, era norte-americano. Dunga tem um senso de oportunidade inacreditável, né? Ele fala mal da Inglaterra, pra zoar um americano, dois dias antes de os Estados Unidos baterem o Brasil na final do futebol feminino. O Ricardo Teixeira está de parabéns por esse achado. O Dunga é a filosofia ofensiva do Parreira e a sensatez do Zagallo numa só pessoa.
Finalmente, a TV chinesa também bobeou ao não mostrar ao vivo a coleta de material para o antidoping de Ronaldinho Gaúcho. O meia levou mais de três horas para conseguir fazer o xixi. Os argentinos já longe, fazendo algazarra, Alexandre Pato elogiando a si mesmo e dizendo que sai de cabeça erguida, Dunga falando mal da Inglaterra pra repórter americano, e o Ronaldinho lá, sozinho, de cabeça abaixada, desesperado por terem exigido dele, na falta de uma jogada de habilidade ou de um golzinho, pelo menos algumas gotinhas de urina. Nenhum atleta sofreu tanto nas Olimpíadas como Ronaldinho na sala de coleta. Ele teve de buscar aquele algo a mais, aquela força interior, a raça que é sua grande característica, para conseguir encher o frasquinho. Calou a boca dos críticos que diziam que ele não estava se esforçando em Pequim. Pena que ninguém viu. A televisão chinesa, preocupada em mostrar qualquer coisa que tenha um chinês no meio, perdeu um daqueles momentos de superação no esporte que entram para a história e marcam uma geração. Ronaldinho Gaúcho lutando contra os limites do homem na prova de xixi individual é a imagem que vai faltar na retrospectiva dos Jogos de Pequim. Pouco importa o ouro no futebol. A urina mais demorada de todos os tempos foi um brasileiro que fez! Esse recorde é nosso!
quarta-feira, 20 de agosto de 2008
Bonita camisa, hermano
Dunga é um homem garboso e sempre elegante, isso ninguém pode negar. Mesmo quando está dando aqueles coices gaúchos em todo mundo, mantém sua linha usando camisas com golas bufantes e de cores esdrúxulas.Contra a Argentina, diriam os repórteres de televisão, "não foi diferente". Dungão abriu mão daquela camisa pólo padrão da seleção e voltou a usar seu estilo "sou maragato, mas tô na moda". E deu no que deu.
Mas, algo que me chamou a atenção foi que, não satisfeito em voltar à indumentária esdrúxula, Dunga, com um enorme senso de oportunidade e análise apurada da conjuntura, resolveu entrar em campo com uma camisa que exibe as cores do uniforme número 2 de uma certa seleção nacional sul-americana... A seleção ARGENTINA!!!
Como dizia o delegado Fleury, tem gente que só matando...
terça-feira, 19 de agosto de 2008
Assunto de Estado
O inevitável aconteceu: a seleção canarinho tomou um chocolate do time argentino. Apesar de não ser jogo de Copa do Mundo, a partida mobilizou muita gente, incluso os ilustres presidentes das duas casas do Congresso Nacional. Coisa linda: Chinaglia, corintiano (apesar da sonoridade de seu nome lembrar o apelido dos torcedores do Rosário Central), diz que faz tempo que o querido ex-volante não deveria estar lá, dirigindo a equipe do selecionado. Garibaldi contemporizou, elogiou o adversário, pediu mais uma chance para o menino Dunga e não disse nada com nada: passou o pano. Acredito que, seguindo o arcabouço teórico lançado por nosso correspondente, poderíamos classificar a postura do presidente do senado como "à la Jade tucanada"... bem, leia o texto.
* * *
Vou aproveitar a vitória argentina para postar um vídeo muito interessante sobre o Boca Juniors, feito na ocasião do centenário do time. Muito jocoso, o vídeo traça a origem ancestral (e semidivina, quiçá) do espírito Xeneize (termo utilizado para designar tudo que se relaciona ao Boca e avacalha o rival, o River Plate).
Comentário de Abimael Forquilla: "Bastou a Argentina ganhar uma do Brasil, para vir à tona mais uma vez a vocação do torcedor palmeirense, representado aqui por Gabriel Foots, para mulher de malandro portenho. Quando o Palmeiras apanha do Grêmio na Libertadores, é roubalheira. Quando apanha do São Paulo, é azar. Quando apanha do Boca, o torcedor fica todo apaixonado pelo 'espírito xeneize'".
sábado, 16 de agosto de 2008
Previsões
Comentar o que já aconteceu, como normalmente fazemos aqui, é fácil. Por isso, eu vou me arriscar a dar palpites sobre as finais do futebol na Olimpíada. Se não concorda, coloque nos comentários quais são as suas previsões. Já vou falando que o Brasil ganha da Argentina. Não em jogos de tabuleiro, como no vídeo abaixo, mas no futebol olímpico mesmo. Com torcida de Maradona e tudo.
Vamos aos palpites:
Futebol feminino:
- EUA ganha do Japão
- Alemanha ganha do Brasil
- Na final, Alemanha ganha dos EUA
- O bronze fica fácil com o Brasil
Futebol masculino:
- Nigéria ganha da Bélgica com gol de Obinna
- Brasil ganha da Argentina na prorrogação
- Na final, Brasil ganha da Nigéria e conquista o ouro inédito
- Bélgica ganha o bronze nos pênaltis
Comentário de Abimael Forquilla: "É difícil acreditar que os jogadores brasileiros vão lembrar que foram lá para jogar futebol, agora que estão alojados na Vila Olímpica, espremidos em quartos para seis pessoas, sem TV e internet, e sem mais nada para fazer a não ser iniciar aquelas amizades sinceras com as atletas de outros esportes."
Vamos aos palpites:
Futebol feminino:
- EUA ganha do Japão
- Alemanha ganha do Brasil
- Na final, Alemanha ganha dos EUA
- O bronze fica fácil com o Brasil
Futebol masculino:
- Nigéria ganha da Bélgica com gol de Obinna
- Brasil ganha da Argentina na prorrogação
- Na final, Brasil ganha da Nigéria e conquista o ouro inédito
- Bélgica ganha o bronze nos pênaltis
Comentário de Abimael Forquilla: "É difícil acreditar que os jogadores brasileiros vão lembrar que foram lá para jogar futebol, agora que estão alojados na Vila Olímpica, espremidos em quartos para seis pessoas, sem TV e internet, e sem mais nada para fazer a não ser iniciar aquelas amizades sinceras com as atletas de outros esportes."
quarta-feira, 13 de agosto de 2008
La pesadilla brasileña
Bem, todos os traumas da história da seleção sub-23+3 (ou young kids and three old men) se apresentam novamente no futuro do torneio de futebol desta Olimpíada: Argentina, times africanos. Combinemos tal fato com o relato do jogo de hoje feito por nosso amigo Corazza, o missionário. Resultado: u-hu!! vamos nos livrar do Dunga! Viva! E uma vez desempregado, este será contratado por Santos, Fluminense ou Atlético Mineiro. Dále Argentina!
Veja quais são os confrontos das quartas-de-final.
Comentário de Abimael Forquilla: "Foots, se o Dunga for contratado por Santos, Fluminense ou Atlético Mineiro, não vamos nos livrar dele. É aquela história: hoje é no meu time, amanhã pode ser no teu. Toca essa bola lá para o Oriente Médio, vai, pelo menos pra gente ganhar um pouco de tempo para pensar num jeito de trancar o Dunga em algum lugar de onde ele não possa sair! Talvez inscrevê-lo na equipe de boxe cubana, por exemplo..."
Veja quais são os confrontos das quartas-de-final.
Comentário de Abimael Forquilla: "Foots, se o Dunga for contratado por Santos, Fluminense ou Atlético Mineiro, não vamos nos livrar dele. É aquela história: hoje é no meu time, amanhã pode ser no teu. Toca essa bola lá para o Oriente Médio, vai, pelo menos pra gente ganhar um pouco de tempo para pensar num jeito de trancar o Dunga em algum lugar de onde ele não possa sair! Talvez inscrevê-lo na equipe de boxe cubana, por exemplo..."
AO VIVO: Brasil x China
Bem, amigos do Comancheiro Futebol Chope, começa a transmissão de Brasil x China, futebol masculino. Que Mao nos ajude.
19h36 Entrada dos times: Diego tá com cara de diarréia. A conferir.
19h38 Toca o hino. Hernanes, no banco, parece em transe. Antidoping nele.
19h41 A torcida agita bastões vermelhos e verdes. Portugal não está em campo. Não entendi.
19h43 O time chinês demonstra certa dificuldade para fazer a formação da foto oficial. Manjam nada.
19h45 Apita o árbitro (que é a cara do Yul Brynner)
19h47 Brasil toca a bola na defesa... zzzzzz...
19h48 Lucas entrou em campo com uma faixinha preta no cabelo ao estilo "Messi oxigenado". Show de eventos.
19h49 China tem o primeiro chute a gol, que vai a mais ou menos uns 10 metros acima do travessão. Tirando tinta, diria o Galvão
19h51 China bota marcadores do Brasil na roda. Dizer o quê?
19h52 Lucas leva na cabeça, a faixinha não protege e tá lá um gaúcho estendido no chão. Bem feito.
19h53 Lucas (sempre ele) dá um cacete no pasteleiro que subia pro ataque. Lance pra expulsão e julgamento em Nuremberg. Yul Brynner só observa.
19h55 Diego faz bela finta, afasta rumores de diarréia e toca pro bandeirinha. O auxiliar não aproveita a jogada e só marca lateral pra China.
19h57 O jogo segue chatíssimo. Saudades da Rua Javari.
19h59 A An-Ri, do Jaspion, veste a camisa 12 da China.
20h00 Tião Macalé, auxiliar número 2, marca impedimento de Pato.
20h02 China no ataque, ninguém do Brasil na jogada, e o narrador da TV chinesa falou "Lonaldinhô" duas vezes. Antidoping nele.
20h03 Alexandre Pato quer igualar Michael Phelps e ser campeão mundial de impedimentos.
20h03 GOL - Diego arranca, dribla o goleiro, mostra a língua para a câmera e faz o primeiro do Brasil. Não, ele não está com diarréia.
20h05 Ronaldinho Gaúcho passeia em campo, como quem não quer nada. Nada mesmo.
20h08 Jogo chato, mudo de canal. Uma romena salta sobre o cavalo. Volto pro jogo.
20h09 Marcelo vai numa daquelas bolas "nunca vou alcançar, mas vou fazer uma presença pra torcida". Babaca.
20h10 Yul Brynner bronqueia com lateral chinês que demora na cobrança. Ponto para os carecas, ponto!
20h11 China chega perto do gol e narradores mandam um "Come on, come on!". O antiimperialismo não é mais o mesmo.
20h13 Momento "3 Patetas" no ataque brasileiro. Mas Tião Macalé já marcava impedimento.
20h14 Lucas dá mais uma paulada em um chinês. O moleque tá com a faca na bota, como dizem lá na terra dele. Viadagem.
20h15 Ilsinho tá em campo. Só pra constar. A grande jogada até agora foi uma trombada monstro em um pasteleiro.
20h18 Ainda no espírito Michael Phelps, Thiago Silva acaba de falar o maior número de "Porra!" da história olímpica. Ouro nele!
20h19 An-Ri protege a bola de Ramires e Macalé marca o lateral pra China. Eu quero é mais!
20h21 Diego leva carrinho ao estilo "Cocito Vive" no meio de campo.
20h23 Jogo chato não tem 13 letras, mas tudo bem
20h26 Maldita idéia de fazer esse post.
20h29 O cabelo do Breno é mau sinal. O Carlos Alberto começou assim, fazendo cabelo de predador e desfazendo depois. Agora tá tentando reerguer a carreira no Botafogo...
20h31 Yul Brynner apita, fim de primeiro tempo. Ufa.
20h53 Opa, começou o segundo tempo e ninguém me avisou.
20h54 Zhou H.B., nome de xampú chinês, faz falta no Diego. Bem feito.
20h56 Mudança de canal. Romena, aparentemente a mesma, agora faz ginástica sobre uma trave. Volto pro jogo.
20h59 Ronaldinho acorda, dá um bocejo e finge orientar o time. Patético.
21h00 São 21h. Você sabe o que seu filho está fazendo agora?
21h01 Breno tira uma bola das mãos de Renan ao melhor estilo Kung Fu. Eu gosto quando tem entrosamento.
21h02 Cabeçada da China leva perigo. Notem bem que o cabeceador tem mais ou menos um metro e trinta centímetros. A palavra é "vergonha"
21h03 Ainda tem meia hora de jogo. Haja saco, diria Confúcio
21h04 TV chinesa mostra Dunga. Já que não pode usar uma camisa esdrúxula, ele resolveu colocar a credencial como se fosse uma cartucheira de cangaceiro. Pangaré.
21h07 Seleção brasileira = "É o Tchan". Breno (Cumpádi Washington), Lucas (Carla Perez), Ramires (Jacaré), Ronaldinho Gaúcho (Mulata de plantão). Coisa linda, vai!
21h09 Diego bate o recorde de impedimentos de Alexandre Pato e tira uma catota do nariz. MEDALHA BARÃO DE COUBERTIN já tem dono em 2008.
21h11 Togo (É, Togo) tem uma medalha de bronze. E vocês ainda levam Olimpíadas a sério. Manés.
21h12 GOL - Thiago Neves, aquele que perdeu a Libertadores, marca de falta. Mas perdeu um pênalti na final da Libertadores. Ah, perdeu...
21h15 Alguém aí sabe onde foi parar o Célio Silva? Só curiosidade
21h16 GOL - Thiago Neves, aquele que perdeu a Libertadores, chuta de fora e o frangueiro aceita. Patético.
21h18 Dunga liga para a agência de empregos e diz "Pode cancelar aquele pedido, por enquanto". Te manjo.
21h19 Chinês mata bola no peito e quase morre. Chama o pneumologista
21h21 Ramires vira a casaca e começa a roubar bolas dos brasileiros para entregar aos chineses. Traíra é a palavra
21h22 Ronaldinho Gaúcho AINDA está em campo, torcida brasileira. Eu nem lembrava mais.
21h24 An-Ri faz cara de sofreguidão pra cobrar um lateral. É o fardo do homem amarelo
21h26 Tião Macalé marca impedimento correto de Rafael Sóbis, que faz biquinho. Chora na cama que é lugar quente, rapá
21h26 No Brasil, entram Mano Brown e um cara que ajudou a rebaixar o curintia. Dunga sabe o que faz.
21h27 Ronaldinho Gaúcho faz duas embaixadinhas dentro da área e perde a bola para um chinês. JOGO DE VERDADE NÃO É COMERCIAL DA NIKE, DONA CREUZA
21h28 Cinco pra acabar. Deus é pai
21h29 O Messi Oxigenado perde a bola e arma o contra-ataque da China. A que ponto chegamos...
21h31 ACABA, JUIZ!
21h32 Mano Brown sobe ao ataque e não faz nada. Peroba nele!
21h33 Lucas continua batendo em todo o time da China regularmente. Tá no bolso do imperialismo ocidental, certamente.
21h34 Estamos nos acréscimos de Yul Brynner
21h35 Rafael Sóbis leva falta e fica de quatro no gramado. Viadagem.
21h36 "No momento em que um CHINÊS!! passa a bola pelo meio das pernas do jogador brasileiro.. se morre cara..", diz indignada nossa correspondente em Shijingshan District
21h37 Apita Yul Brynner e termina o martírio. 3 a 0 pro Brasil em um jogo medíocre como o Dunga. Chega! Rumo à cerveja.
Comentário de Abimael Forquilla: "Vai te acostumando, Corazza, que, na volta para o Brasil, a chefia de reportagem vai te despachar para cobrir os jogos do Santos."
19h36 Entrada dos times: Diego tá com cara de diarréia. A conferir.
19h38 Toca o hino. Hernanes, no banco, parece em transe. Antidoping nele.
19h41 A torcida agita bastões vermelhos e verdes. Portugal não está em campo. Não entendi.
19h43 O time chinês demonstra certa dificuldade para fazer a formação da foto oficial. Manjam nada.
19h45 Apita o árbitro (que é a cara do Yul Brynner)
19h47 Brasil toca a bola na defesa... zzzzzz...
19h48 Lucas entrou em campo com uma faixinha preta no cabelo ao estilo "Messi oxigenado". Show de eventos.
19h49 China tem o primeiro chute a gol, que vai a mais ou menos uns 10 metros acima do travessão. Tirando tinta, diria o Galvão
19h51 China bota marcadores do Brasil na roda. Dizer o quê?
19h52 Lucas leva na cabeça, a faixinha não protege e tá lá um gaúcho estendido no chão. Bem feito.
19h53 Lucas (sempre ele) dá um cacete no pasteleiro que subia pro ataque. Lance pra expulsão e julgamento em Nuremberg. Yul Brynner só observa.
19h55 Diego faz bela finta, afasta rumores de diarréia e toca pro bandeirinha. O auxiliar não aproveita a jogada e só marca lateral pra China.
19h57 O jogo segue chatíssimo. Saudades da Rua Javari.
19h59 A An-Ri, do Jaspion, veste a camisa 12 da China.
20h00 Tião Macalé, auxiliar número 2, marca impedimento de Pato.
20h02 China no ataque, ninguém do Brasil na jogada, e o narrador da TV chinesa falou "Lonaldinhô" duas vezes. Antidoping nele.
20h03 Alexandre Pato quer igualar Michael Phelps e ser campeão mundial de impedimentos.
20h03 GOL - Diego arranca, dribla o goleiro, mostra a língua para a câmera e faz o primeiro do Brasil. Não, ele não está com diarréia.
20h05 Ronaldinho Gaúcho passeia em campo, como quem não quer nada. Nada mesmo.
20h08 Jogo chato, mudo de canal. Uma romena salta sobre o cavalo. Volto pro jogo.
20h09 Marcelo vai numa daquelas bolas "nunca vou alcançar, mas vou fazer uma presença pra torcida". Babaca.
20h10 Yul Brynner bronqueia com lateral chinês que demora na cobrança. Ponto para os carecas, ponto!
20h11 China chega perto do gol e narradores mandam um "Come on, come on!". O antiimperialismo não é mais o mesmo.
20h13 Momento "3 Patetas" no ataque brasileiro. Mas Tião Macalé já marcava impedimento.
20h14 Lucas dá mais uma paulada em um chinês. O moleque tá com a faca na bota, como dizem lá na terra dele. Viadagem.
20h15 Ilsinho tá em campo. Só pra constar. A grande jogada até agora foi uma trombada monstro em um pasteleiro.
20h18 Ainda no espírito Michael Phelps, Thiago Silva acaba de falar o maior número de "Porra!" da história olímpica. Ouro nele!
20h19 An-Ri protege a bola de Ramires e Macalé marca o lateral pra China. Eu quero é mais!
20h21 Diego leva carrinho ao estilo "Cocito Vive" no meio de campo.
20h23 Jogo chato não tem 13 letras, mas tudo bem
20h26 Maldita idéia de fazer esse post.
20h29 O cabelo do Breno é mau sinal. O Carlos Alberto começou assim, fazendo cabelo de predador e desfazendo depois. Agora tá tentando reerguer a carreira no Botafogo...
20h31 Yul Brynner apita, fim de primeiro tempo. Ufa.
20h53 Opa, começou o segundo tempo e ninguém me avisou.
20h54 Zhou H.B., nome de xampú chinês, faz falta no Diego. Bem feito.
20h56 Mudança de canal. Romena, aparentemente a mesma, agora faz ginástica sobre uma trave. Volto pro jogo.
20h59 Ronaldinho acorda, dá um bocejo e finge orientar o time. Patético.
21h00 São 21h. Você sabe o que seu filho está fazendo agora?
21h01 Breno tira uma bola das mãos de Renan ao melhor estilo Kung Fu. Eu gosto quando tem entrosamento.
21h02 Cabeçada da China leva perigo. Notem bem que o cabeceador tem mais ou menos um metro e trinta centímetros. A palavra é "vergonha"
21h03 Ainda tem meia hora de jogo. Haja saco, diria Confúcio
21h04 TV chinesa mostra Dunga. Já que não pode usar uma camisa esdrúxula, ele resolveu colocar a credencial como se fosse uma cartucheira de cangaceiro. Pangaré.
21h07 Seleção brasileira = "É o Tchan". Breno (Cumpádi Washington), Lucas (Carla Perez), Ramires (Jacaré), Ronaldinho Gaúcho (Mulata de plantão). Coisa linda, vai!
21h09 Diego bate o recorde de impedimentos de Alexandre Pato e tira uma catota do nariz. MEDALHA BARÃO DE COUBERTIN já tem dono em 2008.
21h11 Togo (É, Togo) tem uma medalha de bronze. E vocês ainda levam Olimpíadas a sério. Manés.
21h12 GOL - Thiago Neves, aquele que perdeu a Libertadores, marca de falta. Mas perdeu um pênalti na final da Libertadores. Ah, perdeu...
21h15 Alguém aí sabe onde foi parar o Célio Silva? Só curiosidade
21h16 GOL - Thiago Neves, aquele que perdeu a Libertadores, chuta de fora e o frangueiro aceita. Patético.
21h18 Dunga liga para a agência de empregos e diz "Pode cancelar aquele pedido, por enquanto". Te manjo.
21h19 Chinês mata bola no peito e quase morre. Chama o pneumologista
21h21 Ramires vira a casaca e começa a roubar bolas dos brasileiros para entregar aos chineses. Traíra é a palavra
21h22 Ronaldinho Gaúcho AINDA está em campo, torcida brasileira. Eu nem lembrava mais.
21h24 An-Ri faz cara de sofreguidão pra cobrar um lateral. É o fardo do homem amarelo
21h26 Tião Macalé marca impedimento correto de Rafael Sóbis, que faz biquinho. Chora na cama que é lugar quente, rapá
21h26 No Brasil, entram Mano Brown e um cara que ajudou a rebaixar o curintia. Dunga sabe o que faz.
21h27 Ronaldinho Gaúcho faz duas embaixadinhas dentro da área e perde a bola para um chinês. JOGO DE VERDADE NÃO É COMERCIAL DA NIKE, DONA CREUZA
21h28 Cinco pra acabar. Deus é pai
21h29 O Messi Oxigenado perde a bola e arma o contra-ataque da China. A que ponto chegamos...
21h31 ACABA, JUIZ!
21h32 Mano Brown sobe ao ataque e não faz nada. Peroba nele!
21h33 Lucas continua batendo em todo o time da China regularmente. Tá no bolso do imperialismo ocidental, certamente.
21h34 Estamos nos acréscimos de Yul Brynner
21h35 Rafael Sóbis leva falta e fica de quatro no gramado. Viadagem.
21h36 "No momento em que um CHINÊS!! passa a bola pelo meio das pernas do jogador brasileiro.. se morre cara..", diz indignada nossa correspondente em Shijingshan District
21h37 Apita Yul Brynner e termina o martírio. 3 a 0 pro Brasil em um jogo medíocre como o Dunga. Chega! Rumo à cerveja.
Comentário de Abimael Forquilla: "Vai te acostumando, Corazza, que, na volta para o Brasil, a chefia de reportagem vai te despachar para cobrir os jogos do Santos."
quinta-feira, 7 de agosto de 2008
De bico nas Olimpíadas
Rapidinhas olímpicas do Comancheiro Futebol Chope.
Como não tenho tempo sobrando como esse cara aqui, fiquei feliz por não ter acordado hoje às 06h00 para assistir à estréia da seleção brasileira na Olimpíada. Vi somente os 20 minutos finais, o que já foi o bastante para ter certeza de que esse time joga menos do que pensa que joga. Pelo menos por enquanto. Ah, mas tem explicação. É culpa do calor, do juiz e da grama. Também vi que o Hernanes vai acabar fazendo uma escala direta China-Europa.
*****
Olha só a que ponto chega o conservadorismo norte-americano. A American Family Association (AFA) é um grupo não-governamental que policia a indústria do entretenimento sobre qualquer coisa que possa ser contrária aos “valores tradicionais de família”. Em seu website, a palavra gay é sempre substituída por “homossexual”. Eles odeiam o fato dos gays terem se apropriado desse termo, que originalmente tinha o sentido de “alegre, jovial”.
Pois recentemente esse site publicou um texto sobre as Olimpíadas onde o personagem central era a estrela do 100m rasos, o norte-americano Tyson Gay (foto). Mas esqueceram de desativar a função de auto-correção de seu editor de texto: “Tyson Homossexual foi como um borrão azul, correndo os 100 metros mais rápido do que qualquer outra pessoa jamais correu... ‘Significa muito pra mim’, disse o Homossexual, de 25 anos. ‘Estou feliz que meu corpo tenha conseguido, agora eu sei do que ele é capaz”.
*****
Quer saber tudo sobre a história do futebol nas Olimpíadas? O Futebesteirol te ajuda nisso.
Como não tenho tempo sobrando como esse cara aqui, fiquei feliz por não ter acordado hoje às 06h00 para assistir à estréia da seleção brasileira na Olimpíada. Vi somente os 20 minutos finais, o que já foi o bastante para ter certeza de que esse time joga menos do que pensa que joga. Pelo menos por enquanto. Ah, mas tem explicação. É culpa do calor, do juiz e da grama. Também vi que o Hernanes vai acabar fazendo uma escala direta China-Europa.
Olha só a que ponto chega o conservadorismo norte-americano. A American Family Association (AFA) é um grupo não-governamental que policia a indústria do entretenimento sobre qualquer coisa que possa ser contrária aos “valores tradicionais de família”. Em seu website, a palavra gay é sempre substituída por “homossexual”. Eles odeiam o fato dos gays terem se apropriado desse termo, que originalmente tinha o sentido de “alegre, jovial”.
Pois recentemente esse site publicou um texto sobre as Olimpíadas onde o personagem central era a estrela do 100m rasos, o norte-americano Tyson Gay (foto). Mas esqueceram de desativar a função de auto-correção de seu editor de texto: “Tyson Homossexual foi como um borrão azul, correndo os 100 metros mais rápido do que qualquer outra pessoa jamais correu... ‘Significa muito pra mim’, disse o Homossexual, de 25 anos. ‘Estou feliz que meu corpo tenha conseguido, agora eu sei do que ele é capaz”.
Quer saber tudo sobre a história do futebol nas Olimpíadas? O Futebesteirol te ajuda nisso.
Comentário de Abimael Forquilla: "A seleção olímpica joga menos do que pensa que joga e o técnico pensa menos do que pensa que pensa. Culpa também do calor, do juiz e da grama, claro. Sobretudo da grama, que está cada vez mais artificial, mas ainda é, juntamente com a alfafa, o alimento preferido de muito treinador..."
quarta-feira, 6 de agosto de 2008
A China e o Barão
Começaram as Olimpíadas. Para mim, época de muita diversão e sono. De sentir-se testemunha da história. De registrar na memória mais algumas imagens que nunca se apagarão. Como aquela de Joaquim Cruz carregando a bandeira brasileira após ganhar o ouro olímpico nos 800 m em Los Angeles, 1984. Ou a famosa chegada da suíça Gabrielle Andersen-Scheiss, exausta, na maratona da mesma Olimpíada. Sou daqueles ingênuos que acreditam que através do esporte as pessoas esquecem suas diferenças. Daqueles que se emocionam ao ver os atletas das duas Coréias (Sul e Norte) participando de um desfile de abertura como uma única nação. Como queria o Barão Pierre de Coubertin, sempre tive a imagem de que a Olimpíada é uma forma de celebrar a paz entre as nações. Vejo então o COI permitir que a China, com seu regime opressor e anti-democrático, seja a atual sede. Não pense que por isso eu vou promover um boicote particular aos Jogos. O erro já foi feito. Só precisamos ter claro o quanto é antagônico a China sediar uma Olimpíada. O Barão deve estar triste.
****
Futebol e Olimpíada não combinam muito. Pelo menos o masculino. Vide as confusões entre FIFA, clubes, seleções e a Corte Arbitral do Esporte (CAS). Mas não posso negar que, lá no fundo, acabo torcendo pelo ouro inédito. Particularmente, não acredito que ele venha. Só se Ronaldinho resolver jogar assim novamente:
No feminino, mais uma vez chegamos como um dos favoritos. As meninas são as atuais vice-campeãs olímpicas e mundiais. Assim como o Mozart Maragno, do Futebol das Mulheres, creio que temos boas chances. Estreamos hoje com um empate contra a Alemanha, atual campeã mundial.
O bom dos Jogos é que existe muita coisa legal pra ser vista. Por isso, durante esse período, pedimos licença para falar não somente de futebol aqui no blog.
Futebol e Olimpíada não combinam muito. Pelo menos o masculino. Vide as confusões entre FIFA, clubes, seleções e a Corte Arbitral do Esporte (CAS). Mas não posso negar que, lá no fundo, acabo torcendo pelo ouro inédito. Particularmente, não acredito que ele venha. Só se Ronaldinho resolver jogar assim novamente:
No feminino, mais uma vez chegamos como um dos favoritos. As meninas são as atuais vice-campeãs olímpicas e mundiais. Assim como o Mozart Maragno, do Futebol das Mulheres, creio que temos boas chances. Estreamos hoje com um empate contra a Alemanha, atual campeã mundial.
O bom dos Jogos é que existe muita coisa legal pra ser vista. Por isso, durante esse período, pedimos licença para falar não somente de futebol aqui no blog.
Comentário de Abimael Forquilla: "As Olimpíadas também marcaram minha vida de uma maneira muito especial. Foi durante uma, a de Sidney, que fui demitido do jornal A Gazeta Esportiva. E é sempre uma ótima oportunidade para descobrir quantos países formam atualmente a antiga Iugoslávia, mais dividida do que a diretoria do Corinthians e só um pouco menos que o elenco do Vasco."
segunda-feira, 4 de agosto de 2008
Seleção de Vídeos
Enquanto o Grêmio segue na liderança do Brasileirão e o Flamengo continua em má fase, o Comancheiro Futebol Chope traz os vídeos mais interessantes da Internet para desespero de seu chefe / esposa / namorada / mãe / professor.
1) Ainda temos muito que aprender com os europeus. Veja a apresentação do novo uniforme do Bayern de Munique. Se ao começar a assistir o vídeo você não notar nada demais, espere até por volta de 01m20s.
2) A arte de bater pênalti.
3) A seleção brasileira está mesmo em alta. Veja só quem é a estrela do primeiro trailer oficial do Pro-Evolution Soccer / Winning Eleven 2009.
4) Felipão disse em uma entrevista ao Esporte Espetacular que fala o inglês “índio”. Comprove:
5) Alguém lembra disso?
1) Ainda temos muito que aprender com os europeus. Veja a apresentação do novo uniforme do Bayern de Munique. Se ao começar a assistir o vídeo você não notar nada demais, espere até por volta de 01m20s.
2) A arte de bater pênalti.
3) A seleção brasileira está mesmo em alta. Veja só quem é a estrela do primeiro trailer oficial do Pro-Evolution Soccer / Winning Eleven 2009.
4) Felipão disse em uma entrevista ao Esporte Espetacular que fala o inglês “índio”. Comprove:
5) Alguém lembra disso?
sexta-feira, 1 de agosto de 2008
Botta, camisa 10 da seleção
Segundo o BrazilName, esse seria o meu nome caso eu jogasse na seleção brasileira. Indicação do The Game, blog de futebol do jornal inglês The Times. O BrazilName permite que você descubra qual seria o seu nome caso você vestisse a amarelinha. George Best seria, por exemplo, o grande Georgildo. Johan Cruyff ficaria marcado na história como o lendário Creca.
Usando essa ferramenta, o Comancheiro Futebol Chope traz uma lista de jogadores convertidos para o futebol brasileiro.
Valdivia – Roberto Valdiviauro (Roberto??)
Darío Conca – Darildo
Petkovic – Petkovio
D’Alessandro – Dalessandrinho
Perea – Pereildo
Gavilan – Gavilaldo
E mais:
Lionel Messi – Messinhosa
John Terry – Teça
Michael Ballack – Ballardo Pau (juro que é verdade, pode testar)
Carlos Tevez – Tevisco
Didier Drogba – Drogbinho
Anelka – Anelkundo Santos
Arshavin – Arshavaça
Francesco Totti – Tottandro
Van Nistelrooy – Nistelroisco
Frank Lampard – Lampinho
Diego Maradona – Diega (uuhhh...)
E você, qual seria o seu nome? Faça o teste e coloque nos comentários.
Comentário de Abimael Forquilla: Eles pegaram o espírito da coisa. Mas é difícil dar conta da riqueza de nomes do futebol brasileiro, no qual vira e mexe aparece alguém chamado Táxi, Adriano Chuva, Eduardo Arroz, Nasa ou, para os mais antigos, Bozó, Alfinete, Alfredo Mostarda, Jorginho Carvoeiro, Toni Gato, Toninho Vanusa e os meus três prediletos: Cabrita, Sapatão e Ventilador. Eu, hein! Cada sujeito esquisito! Ainda bem que eu me chamo Abimael Forquilla!
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