O Flamengo tem aquilo que todo time precisa: um cartola corneteiro. Meu deus! O cara é pior que a turma do amendoim lá do Palestra Itália. 1º ato: Flamengo ganha do Náutico, dois a zero, Marcio Braga alucina: já encomendei o chopp, já pedi para a tia fazer a fejuca e é só esperar, pois em dezembro fai rolar a balada do hexa. Ótimo. O time todo ficou bem paquito, com a bola cheia, afinal quem tem medo do Atlético Mineiro? Medo, não sei, mas cautela é bom. 2º ato: Atlético três a zero; Maracanã bombando. (recomendação de um palmeirense: é assim que o Caio Jr. funciona: ele abre o bico, no vamos ver, pipoca... faz tempo que digo isso) 3º ato: como reage Marcinho, the party animal? Tudo acabou! Brasileiro? Só em 2009. Que lixo de time.. etc.
Reflitamos da maneira mais racional que o futebol possa nos permitir. Cenário: você um jogador do Flamengo; seu time teve uma campanha de altos e baixos, incrementada com uma seqüência assustadora de derrotas e empates no meio do ano; seu time vence um outro que briga para não cair num jogo morno; o cartola começa a falar, ninguém sabe a razão, de festa do hexa; sabadão, Maracanã cheio e chocolate; aquilo que era euforia vira pessimismo schopenhauriano. E o jogador? Enlouquesse, provavelmente. Marcio Braga é um terrorista. Caro leitor, a moral da fábula flamenguista é similar a da fluminense: falar muito não dá bom resultado.
Veja uma pequenina matéria feita pelo pessoal do globoesporte.com sobre uma maldição do Maracanã cheio e constate a genialidade de Eurico Miranda no episódio de 30 de dezembro de 2000 no estádio de São Januário.
Muito mais importante do que os aniversários de Le Corbusier, Ulysses Guimarâes e Zé Keti, a efeméride do dia é os 10 anos de rebaixamento do Fluminense para a Série C. O vídeo traz lindas memórias: o lateral Branco magro ou, pelo menos, mais próximo ao formato de um ser humano; Fernando Vanucci sóbrio e sem aquela vermelhidão que atualmente leva no rosto - o que lhe dá um aspecto muito saudável. Veja o vídeo e reflita sobre a concepção antiga de "kósmos", que é cíclica (geração, desenvolvimento e corrupção; geração....).
A situação do Santos não está boa e o pessoal está apelando para a intervenção divina para fugir da Série B. No Minuto-Torcedor do Futebol de Mesa desta semana, Luciano Emiliano evocou Padre Quevedo; agora, o volante Roberto Brum (atleta de Cristo, missionário e profeta) manda e desmanda da fé para absolver um cocainômano na FIFA, prevê gols e dá luz e alento aos desamparados. Um exemplo de piedade.
* * *
Depois de ter perdido a Libertadores, ser desmontado e ter o fantasma do rebaixamento, já conhecido, rondando as Laranjeiras, o Fluminense foi buscar reforços no plantel de seu algoz: Urrutia. Os equatorianos sacanearam com o tricolor de Nelson Rodrigues mais uma vez: deram corda e, na hora de concluir tudo, colocaram água no processo. Urrutia, muito consciente e se valendo do dito popular "quem tem, tem medo", quis manter as boas relações com o atual clube e ficou na moita.
Comentário de Abimael Forquilla:"Se o Rodrigo Souto é coicainômano ou não eu não sei, o que eu sei é que ele tem de ser absolvido, sim, na Fifa, na Justiça comum e no programa da Márcia Goldschimidt, se lá o levarem. Tá na cara que aí tem dedo do Edinho, cujo gosto pelo branco sempre foi muito além do amor à camisa do Santos. O que é certo é certo: Edinho preso, Rodrigo Souto."
Assim como o espírito Xeneize, a fanfarrice tem origens nos primórdios. Ao ler as notícias diárias percebemos que o império dos fanfarrões comanda o show. Como aqui neste blog se faz jornalismo, vamos aos fatos:
Vasco: em fase excelente, sobrando no campeonato e com chances de ir disputar a Libertadores do próximo ano, pois faz grande campanha no returno (7 pontos em 3 jogos - uau!), o time de São Januário deu folga para seus jogadores, ontem, segunda-feira. Dinamite fazendo choque de gestão. Muito prudente.
Atlético Paranaense: o time continua com aquele papinho "ai, não dá tempo de treinar! Não temos elenco; não temos banco! Ó vida!". Diagnóstico: pede pra sair. Está muito duro? Vá jogar a Copa Kaiser. Pô, joga dois jogos por semana e não dá tempo para treinar? Os jogadores têm dois empregos?
Dodô, o eterno fanfarrão: jogador que deixa saudade por onde passa, provavelmente será mais uma vez passado para frente. Depois da demonstração de respeito pela hierarquia e senso de conjunto, deve ir para o Corinthians. Agora vai! Em 2009, os adversários nem deveriam aparecer para jogar; o Timão vai passar por cima. Olhem bem e vejam o ataque que os caras estão montando: Dentinho, Herrera, Acosta, Careca, Bebeto, Otacílio Neto e, em breve, Dodô. O caro leitor dirá: não conheço metade destes caras. Eu digo: está vacilando. Não assiste a Série B, vai ter surpresa na hora que seu time for pegar os matadores do Parque São Jorge, grupo de extermínio. Misericórdia, meu pai!
Olimpíadas: o site globoesporte.com fez um seleção das frases mais bonitas e edificantes dos jogos. Vale a pena conferir. Destaco os ditos sapientais de Maradona, Alexandre Pato, Pedro Dias (judoca e suposto corno português) e Diego Hypólito, o chupim.
Comentário de Abimael Forquilla:"Esse negócio de 'Dodô será mais uma vez passado pra frente' é questão de ponto de vista. Pra mim, ele é que passa os outros pra trás..."
Com as sábias palavras do filósofo contemporâneo Cumpádi Washington, aceito o convite feito pra participar desta suruba futebolístico-etílica. Eu vim para somar.
Como primeiro tópico, entro com "Renato Gaúcho é demitido do Fluminense". A manchete só não ganha da campeã, "Renato Gaúcho inicia carreira de técnico". A conferir quanto tempo leva para o Menino do Rio ir treinar o Botafogo, último refúgio dos técnicos meia-sola. Chuto umas 3 rodadas, já que o time de General Severiano conseguiu uma vitória na última partida.
Comentário de Abimael Forquilla:"Comancheiro Futebol Chope convidou Corazza, o jornalista Felipe Corazza, para ser o correspondente do blog em Pequim. Em seu texto de estréia, ele não se apresenta, não revela que escreve direto da China, não diz uma palavra sobre os Jogos Olímpicos e ainda dedica um parágrafo inteiro a Renato Gaúcho. É... Hoje eu vejo o quanto fui injusto com Luís Ceará quando disse que ele era o repórter mais inútil do Brasil..."
A penúltima rodada do primeiro turno não apresentou grandes surpresas, com exceção do confronto tricolor: apesar de improvável, seguiu o padrão do ano.
Quarta-feira, dia 6 de agosto:
Grêmio 1 x 0 Ipatinga: obviamente roubado, como de hábito (eu não esqueci do episódio de 95; era muito jovem para esquecer).
Atlético-PR 2 x 0 Náutico, Sport 2 x 0 Portuguesa: pega da parte de baixo da tabela; não configura notícia. Sem elementos picantes.
Santos 2 x 3 Altético-MG: uma pena; o time pequeno em que Pelé jogou, querido da garotada... é isso que acontece quando deixam dirigente (um mago, no caso) por muito tempo: rebaixamento. Com todo respeito que tenho pelo Peixe, minha torcida segue neste sentido. Fiz uma aposta. O alento: pode ser que o Santos tenha o artinheiro do campeonato.
Vasco 0 x 2 Coritiba: descendo a ladeira! Um amigo carioca já me disse: "Pô, mermão! Tu fica achando que o Peixe vai rebaixar? Né não. Se tem um grande que vai para a segunda, é o Vasco que vai". Deixo claro que não há conluio nem má fé, pois ele não é flamenguista.
Goiás 2 x 1 Flamengo: quem me conhece já ouviu, disse que não rola confiar no Caio Jr. Bom moço, aplicado, mas está longe de conseguir agüentar o tranco.
A cereja do bolo: pã-pã-pã-pãã!
Fluminense 3 x 1 São Paulo: há muita coisa para dizer, mas que não pode ser escrita. Jogo horrível. O primeiro tempo foi tão monótono que fui lavar roupa. No começo do segundo tempo, o gol do tricolor do Morumbi já me fez pensar que rolaria um chocolate... mas não. Washington deu o chocolate - sim, ele. Ruim de mira, o oportunista, aquele que já foi chamado de "O Iluminado". O último gol é digno de nota: uma lambança na área do São Paulo, todo mundo fazendo coisa feia. Na pelada aqui da redação sai coisa melhor. Porém, neste ano, a mistura de tricolores e Maracanã gerou lances deste tipo.
Recordar é viver:
Veja o último gol do jogo de ontem:
Quinta-feira, dia 7 de agosto:
Palmeiras 3 x 0 Vitória: grande vitória, com o perdão do trocadilho. Se a mídia não fosse infestada de são-paulinos e corintianos, Sandro Silva seria destaque. Que golaço ele fez! Me fez ter saudade de Edmundo: 14 de novembro do ano passado, Palestra Itália e a mangueira de São Pedro furada. Quanta água caiu... e Edmundo carregando a bola, tranqüilo, de poça em poça. Pouca relação, só uma memória de torcedor.
Cruzeiro 2 x 0 Internacional: que pena! Gosto do Internacional, por algumas razões, mas, principalmente, porque é o rival do Grêmio na cosmontologia zoroástrica gaúcha. Nilmar perdeu um pênalti. Le pauvre.
Figueirense 1 x 2 Botafogo: será que depois do Cuca os caras vão tomar um rumo? Falando no cara, será que o Santos vai se recuperar e tomar o mesmo rumo, caso o Botafogo tome um rumo? Não, a estrela solitária parece melhor hoje. Lembremos, no entanto, que domingo eles estão ferrados: Gladstone não jogará! Sem o espião, o agente duplo, fica difícil. Mas volta Gustavo...
Comentário de Abimael Forquilla:Se Gabriel Foots já não tivesse confessado ser palmeirense, bastaria esta sua frase para que o mundo o reconhecesse como um suíno da mais enlameada espécie: 'Eu não esqueci do episódio de 95'. O episódio a que Foots se refere sem prestar maiores satisfações ao leitor deve ser, se ele não está tentando nos confundir (palmeirense é cheio de milonga!), a memorável pancadaria - decisiva para a popularização do Vale Tudo no Brasil - entre Grêmio e Palmeiras, no Olímpico, na Libertadores de 95. Agora me diga: quem mais, se não um palmeirense, é capaz de recordar, não perdoar e ainda se magoar com fatos ocorridos treze anos atrás? De qualquer forma, mesmo que Foots não tivesse se referido ao jogo de 95, ainda assim saberíamos de seu gosto por chiqueiros, currais e pocilgas em geral. Quem mais, se não um palmeirense, falaria em 'cosmontologia zoroástrica', no meio de uma conversa sobre futebol? Palmeirense é assim: vive citando coisas de que ninguém nunca ouviu falar, mas que ele jura que existem. Como o mundial de clubes de 51, por exemplo.
Quanto mais a diretoria do Flamengo explica, menos dá para entender como vai ser afinal a tal parceria com o Google. O clube vai ter um site, dentro do YouTube, chamado Fla-Google. Tá. Um canal com vídeos exclusivos. Tá.
Que vídeos? Não de imagens de jogos do Flamengo, que todo mundo vê em tudo quanto é lugar. Nem de treinos, que o Flamengo nunca foi disso. Seriam vídeos produzidos pelo próprio Google, com o Diego Tardelli ganhando dividida, Obina pensando antes de se livrar da bola e Caio Júnior falando grosso na preleção? Também não, que o curta de ficção é um gênero em que a empresa não pretende investir no momento.
O que vai acontecer, então? O Flamengo vai pagar uns japas, desses que editam vídeo de casamento, para fazer umas montagens, tipo meter o som de Carmina Burana em cima de imagens do Nunes brigando? Não, com certeza, não. "O Flamengo vai pagar" é que nem o estádio do Corinthians: coisa que não existe.
Ricardo Heinrichsen, o vice-presidente de marketing do Flamengo (o Flamengo, a gente sabe, tem estrutura de empresa), diz que, no Fla-Google, os torcedores vão publicar seus próprios vídeos. Opa! Liberou geral, então? Não, não é assim que funciona. No time do Flamengo pode ter Jônatas, Toró, Vinícius Pacheco, mas no site não entra qualquer porcaria, não. Tem de ter conteúdo.
Heinrichsen está tão esperançoso de que vai aparecer algo mais que flagrante de tiroteio ou de pegação em baile funk, que até anunciou: "A intenção é fazer uma espécie de Oscar todo fim de ano, quem sabe premiando documentários de sessenta segundos, ou algo parecido". Ah, isso seria legal. Sobretudo se a estatueta, em vez daquela do Oscar, já batida e que não tem nada a ver com esporte, fosse uma miniatura do Oscar Mão Santa, do basquete, que jogou no Flamengo e, apesar disso, tem tudo a ver com esporte. Mas não vai ser, infelizmente: "Poderemos dar como prêmio, por exemplo, um dia como repórter no clube, entrevistando todos os jogadores", explicou Heinrichsen, com aquela cara de satisfação que fazem os gênios quando descobrem o que ninguém jamais poderia imaginar. Viu como faz diferença ter um vice-presidente de marketing?
Essa parceria é meio confusa, mas é muito legal! É vantajosa para todos: o Google não vai investir nada, o Flamengo não vai ter despesa e ninguém vai ganhar coisa nenhuma, o que evita futuras brigas na Justiça, que mal consegue arrumar tempo para julgar as expulsões do Kléber, do Palmeiras. E Heinrichsen, um sonhador, um homem de ideais, poderá continuar construindo o futuro: "O Flamengo deu mais um passo rumo à modernidade". Fortalecendo as relações sociais: "Será um espaço democrático onde todos poderão se expressar". Dando uma de cartola são-paulino: "Existe isso na Europa. Não igual, mas similar. Contudo, é inédito no país e também na América Latina". E, principalmente, engabelando Deus e o mundo: "Não vamos ganhar dinheiro agora, mas com certeza isso nos renderá lucro mais à frente".
Preocupado com a promissora parceria do rival, o Fluminense reagiu à altura: mandou Branco, que, como o universo, continua se expandindo, e que disputa pau a pau com Gilmar Fubá o título de ex-atleta mais gordo do Brasil, à Europa, para voltar de lá com coisa muito melhor do que vídeo no YouTube. Branco não decepcionou: voltou apalavrado com o presidente do Paris Saint-Germain e anunciou um acordo entre os dois clubes que promete dar de dez a zero no Fla-Google em matéria de "ninguém ganha nada com isso".
Relaxa, Branco: esse negócio de Fla-Google não vai pegar. O Flamengo tinha é que gravar as baladas que os seus jogadores freqüentam e jogar o material na mão do John Stagliano, para ser editado como merece. Aí, sim, o conceito de online adult entertainment nunca mais seria o mesmo e teríamos uma revolução de verdade na internet. Os vídeos da Fla-Buttman seriam baixados até em São Januário!
